Lettre à celles et ceux qui se sentent perdu(e)s et qui sont épuisé(e)s.
Si t’es ici, c’est que tu te poses des questions sur les limites dans une relation, ce qui est censé être “normal” ou pas. Le terme de “relation toxique” est tellement répandue, qu’on pourrait mettre tout et n’importe quoi dedans en ignorant facilement la véritable définition.
Le profil mauvaise estime de soi
Dans ma vie et dans ma petite expérience de coach de vie, j’ai trop souvent rencontré des personnes hypersensibles qui ont beaucoup souffert et qui galèrent énormément en relation (pas que en relation amoureuse).
Ces personnes ont souvent du mal à parler de ce qu’elles ressentent. Elles s’effacent facilement et elles donnent tout pour la personne dont elles sont amoureuses.
En étant dans ce profil, on peut mettre beaucoup d’énergie à cacher ses émotions et avoir une énorme crainte de se retrouver seul(e) et abandonné(e).
La douleur attire les relations à problèmes
C’est important si tu lis ceci, que tu comprennes pourquoi tu te retrouves dans cette situation. La plupart du temps quand tu vis une relation toxique, tu ne t’en aperçois pas.
Tu te déconnectes de ton corps qui t’envoie les signaux. C’est comme si tu savais qu’au fond, il y a quelque chose d’anormal, mais que tu refuse de le croire ou de le voir parce que c’est trop douloureux.
Ce qui t’amène dans cette relation
Ce qui explique souvent qu’on se retrouve dans une relation problématique, c’est une vulnérabilité en soi. Parce que par le passé tu n’as pas reçu l’amour et la sécurité à laquelle tu avais droit. Parent absent, parent décédé ou défaillant : la construction était douloureuse et tu ne pouvais pas avoir confiance pour pouvoir t’exprimer.
Recevoir un amour sain et dans le respect de l’autre est donc difficile. Comment reconnaître un amour sain quand on s’est soi-même construit dans un environnement toxique ?
Je ne dis pas que j’ai forcément raison dans ces mots, mais c’est malheureusement souvent le cas.
Une relation toxique, c’est quoi ?
Voilà les traits que l’on retrouve dans une relation dite toxique :
- Le mensonge (régulier)
- La manipulation (la personne t’amène à ce qu’elle veut d’une façon ou d’une autre, en utilisant des techniques réfléchies et préméditées, en te dénigrant, en se victimisant à outrance et en ignorant totalement tes besoins)
- Les comportements limites (cris, casse d’objet, violence verbale…)
- Les comportements abusifs – (violence physique, viol, agressivité, violence psychologique, non respect de l’intimité, non respect du consentement)
- Le déséquilibre dans l’investissement relationnel (partenaire absent(e), ne réponds pas, ou au contraire ne te laisse jamais respirer et avoir un moment)
Il existe plusieurs types de relations dites “toxiques”. Il n’y a pas forcément tous les points de cette liste qui doivent être présents pour que la relation soit définie comme toxique. Chaque point étant déjà lui-même suffisant pour considérer cette relation comme problématique pour le respect des limites des deux personnes.
La nuance va de la relation avec une personne très dépressive qui te plombe à une relation avec un(e) manipulateur(trice).
Et on peut facilement confondre les deux versants et tout ce qu’il y a comme différentes nuances entre les deux. Et les deux possibilités peuvent également coexister.
Comment savoir si on est manipulé(e) ?
Ce que j’appelle manipulation va bien au-delà des rapports classiques d’ego dans une discussion.
La manipulation tend à ignorer volontairement les besoins et le bien être psychologique ou physique de l’autre (attention, la personne qui te manipule volontairement n’admettra jamais ignorer tes besoins).
Quand la manipulation est bien maîtrisée : il y a eu de gros dégâts et tu risques de te sentir très fatiguée, totalement perdu(e). Souvent tu ne sais plus qui croire, t’as l’impression de devenir fou/folle. Tu peux te poser beaucoup de questions mais tu finis par te dire que le problème vient de toi parce que c’est ce que l’autre t’habitue à penser.
Ce que tu peux ressentir :
- Brouillard mental quasi constant
- Gaslighting : l’autre te fait croire que les faits que tu as vu sont faux, que tu perds la tête.
- Les échanges sont haut en intensité émotionnelle tout le temps (les montagnes russes)
- Confusion totale de tes idées et de ce que tu crois être vrai
- L’impression que rien ne vas jamais, que tout ce que tu fais n’est jamais bien
- Un éloignement significatif de tes proches et de tes ami(e)s
- Ne pas contrarier l’autre devient LA priorité pour toi. Tu es en hyper vigilance de ses réactions. Le problème c’est que l’autre se contrarie très facilement.
- L’autre te fait souvent douter de tes convictions (remet en doute ta personnalité et ce que tu croyais vrai)
- C’est pile au moment où tu en as décidé que s’en était trop, que l’autre se montre adorable et fait exactement tous les gestes d’amour pour te faire redescendre
Le premier signe de manipulation, c’est qu’après les discussions, après les éventuelles disputes, la situation est encore plus confuse qu’avant. Dans ta tête, t’a la sensation d’une brume permanente.
Il y a beaucoup de choses qui ne sont pas claires. Tu sens que ce n’est pas normal mais tu es incité par l’autre a avoir une confiance aveugle et à ne jamais douter de sa parole.
Par contre tu doutes beaucoup plus de toi et de ta propre mémoire. Tout ce que tu vas dire va se retourner contre toi sans arrêt.
Comment fonctionne la manipulation ?
Le triangle de Karpman désigne trois rôles que l’on peut emprunter en étant en relation, trois rôles psychologiques. Ces rôles nous servent à combler quelque chose dans l’ego : Victime/Sauveur/Persécuteur.
Ces rôles emplissent toutes les relations qui sont dysfonctionnelles et toxiques.
La personne qui utilise la manipulation en conscience ou pas va être dans trois rôle bien précis :
Tout le monde à utilisé ces postures en relation. On est souvent sans s’en rendre compte dans ce mécanisme. Cependant la relation devient vraiment problématique quand on ne peut plus en sortir. Ce qui se produit c’est qu’une des deux parties refuse de prendre des responsabilités.
Comprendre les mécanismes
Les premières étapes importantes de la manipulation oscille entre la posture de victime et du sauveur, puis une pratique du « Love Bombing« .
Première étape : charmer et attirer
Dans la manipulation, le premier objectif est d’attirer ton attention. La manœuvre vise à déclencher ton empathie. Pour se faire, la personne te parle de ses difficultés en te demandant d’être son sauveur de manière claire ou insidieuse.
Puis elle cherche à te charmer, à mieux te connaître, en posant plein de questions. Elle opère un rapprochement psychologique et parfois physique. Lors des premiers instants, tu constates une prise de contact axée sur le fait de t’envoyer des fleurs.
- Tous tes centres d’intérêts sont aussi les siens où incroyablement intéressants
- Tu es mis(e) sur un piédestal, tu es la personne la plus incroyable qu’elle/il a jamais vu
- Tu ressens une véritable admiration envers toi (et quelque part ça te fait beaucoup de bien)
Et ensuite elle se positionne en sauveur en insistant plusieurs fois sur le moindre petit service rendu.
Combler ton manque d’amour par le love bombing
La personne connaît ton manque d’amour alors elle n’hésite pas à mettre en place le love bombing.
C’est alors une pluie de cadeaux qui arrive, des déclarations incroyables et une volonté de s’investir rapidement dans la relation. Elle prend cette posture pour te faire croire que tu as énormément besoin d’elle.
C’est vrai après tout, as-tu déjà rencontré quelqu’un qui te valorise autant ? Sauf que le rôle de sauveur va à l’excès t’enlever tes capacités de choisir pour toi-même. Et le résultat c’est : qu’il/elle sait mieux que toi ce qui est bon pour toi.
La victimisation, c’est quoi ?
Exemple des paroles du rôle de la victime en mode victimisation :
“Tout va toujours mal pour moi… » « c’est pas de ma faute si je suis rejetée par tout le monde…”
« Je n’ai jamais de chance… »
“Tout le monde m’abandonne toujours… je suis destinée à être seule”
“C’est toujours comme ça de toute façon, je fais tout pour tout le monde et je n’ai jamais de reconnaissance…”
Ces paroles, si elles sont répétées souvent peuvent aller chercher la version du sauveur qui est en toi. Tu sais, cette version de toi qui veut aider et réparer une personne blessée.
Ton syndrome du sauveur probablement là depuis l’enfance qui voulait te faire croire une chose : tu dois être utile pour être aimé(e).
Info : dans une relation saine → personne n’est là pour sauver l’autre.
J’ai si souvent entendu le fameux “mais peut être qu’avec moi, il/elle pourrait enfin guérir”.
Malheureusement, ce n’est pas comme cela que ça fonctionne. Donc, non.
Parce qu’on ne peut pas aider quelqu’un qui ne veut pas changer et qui refuse de voir ses comportements problématiques. Et on ne peut pas aider l’autre si soi-même on est épuisé.
Ce qu’il faut savoir, c’est qu’une personne qui se victimise ne prend pas ses responsabilités pour changer la situation.
Comportement abusif
Quand tu entres dans la relation, au-delà des allers retours « victime/Sauveur », tu peux apercevoir les premiers comportements abusifs :
- T’interdire des choses « pour ton bien ». Cette personne n’hésitera pas à utiliser des choses que tu lui a confiées pour les retourner contre toi.
- Te balancer des critiques, des réflexions gratuites sur ta façon d’être ou ton apparence.
Pourquoi ça fonctionne ?
Ces abus fonctionnent en particulier sur les personnes qui souffrent de confiance en elle même et de manque d’estime d’elle. Le principe c’est que : comme tu te rabaisses sans arrêt et que tu ne te fais pas confiance, alors tu t’en remets à une autre personne “qui sait mieux que toi”.
Alors concrètement, pourquoi tu as accepté de rentrer dans une relation toxique ? Ton cerveau la normalise parce qu’elle ressemble aux relations que tu as connu, vu sous tes yeux depuis tout(e) petit(e). Si tu as vu quelqu’un qui était dans une relation similaire pendant ton enfance, alors quoi de plus normal pour ton cerveau que de rechercher ce qu’il connaît déjà.
Pourquoi il faut commencer à le prendre au sérieux ?
La relation toxique et surtout la manipulation peuvent amener à un réel danger : une acceptation de la violence (physique et psychologique), un état d’emprise important, la dépression, une dissociation mentale, des troubles mentaux graves et des risques de suicides.
Dans les victimes, on retrouve souvent aussi des neuro atypiques car ils ont eu souvent une construction beaucoup plus compliquée (heureusement ce n’est pas toujours le cas).
Ceci étant déjà une chose importante à réaliser : il faut savoir que si tu penses être victime de manipulation, tu n’es pas la seule personne à en subir les conséquences. L’entourage subit également cette relation car elle émane beaucoup de négativité et engendre de véritable conflits.
Les solutions pour sortir d’une relation toxique
Pour sortir d’une relation toxique, ce n’est pas si simple surtout parce que la manipulation ajoute une emprise.
C’est comme si tu avais une bulle autour de toi, une petite prison qui t’empêche d’avancer et tu n’as plus la force. La seule solution est de demander de l’aide à son entourage mais aussi à des professionnels.
Parler de sa situation est réellement la première étape : parler à des médecins, à un(e) psychologue, à un(e) coach ou peu importe, il faut demander de l’aide.
Ce qu’il faut retenir
En bref, si cet article t’as permis de confirmer ce que tu pensais ou de douter, voilà ce qu’il faut garder en tête :
- La relation toxique est dangereuse
- On ne peut pas guérir l’autre, surtout si l’autre ne fait rien pour ça. On est un soutien et pas plus
- On ne peut pas construire une relation avec une personne qui nous manipule
- L’amour, ce n’est pas le love bombing
- Le respect, c’est la base d’une relation saine
- Tout abus est suffisant pour prendre la décision de partir
- Demander de l’aide le plus tôt possible et travailler l’estime de soi
Les ressources qui m’ont aidé à écrire cet article :
Livres :
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Certaines sources sont personnelles et issues de témoignages liées à l’expérience professionnelle, de personnes que j’ai pu accompagner.
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